Porque sólo pasa en México

Aún recuerdo aquellas ferias donde todos los niños estaban aferrados a ganar un pollito de color, pese a que es una crueldad . . es una práctica cotidiana de las ferias de pueblo. ¿qué no?

Recuerdan los cidis? . . . yo nop!


Mmm qué tal los letreros que ofrecen la pintada de casa a domicilio? Creo que sería bueno apuntar el número por si un día se ofrece, no? jaja


Y por último y por si andas de antojo . . . .

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Mujeres y Obama

"From the first moment a woman dared to speak that hope -- dared to believe that the American Dream was meant for her too -- ordinary women have taken on extraordinary odds to give their daughters the chance for something else; for a life more equal, more free, and filled with more opportunity than they ever had. In so many ways we have succeeded, but in so many areas we have much work left to do."
-- Barack Obama, Speech in Washington, DC
November 10, 2005

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El Gran Regreso

Todas las mañanas, antes, durante y después del café, la mejor compañía para empezar el día: Aristegui de 6 a 10 en el 102.5 fm. Bienvenida, Santa Carmencita.

Algunas reglas para ser autêntica o autêntico perree (2)

Continuaciôn sobre algunas caractêristicas para ser una o un autêntica o auntêntico perree

8-Ser de izquierda (requisito obligatorio)

9-Por lo menos pronunciar la palabra Frita o Frito 10 veces al dîa

10-Beber mucho cafê pero mucho cafê todos los dîas...al punto de la gastritis

11- Amar y adorar a La Perla

12- Amar y adorar a Gloria Trevi

13- Amar y adorar a Carmen Aristegui

14-Ser polîticamente incorrectas o incorrectos, o tener humor negro para elaborar excelentes argumentos sobre cuestiones sociales, econômicas y culturales

15-Inventar constantemente apodos hostiles como, por ejemplo, leche agria, gaymo, jippie come flores, ñerisa, carlos babitas, putsy, el grupo .38 calibre y demâs (apodos mâs utilizados)

16-Haber besado a Mickey por lo menos una vez en "las filitas"

17- Utilizar frases como ya tengo callos en la mano o me estoy quedando ciega o ciego

18- Estar con un grupo de conocidos y tocarse las chichis entre todas y todos

19-Decir que todas las personas que no viven en el cuadrante tlapan, san jeronimo, coyoacân, y benito juarêz son de satelite

20-Terminar todas las plâticas o conversaciones con el tema del sexo

Sex and The Socket

Disfrutemos de la lujuria, el sexo y la pasión, hagamos el amor cada día y jamás digas que no.

Algunas reglas para ser una aunténtica perrée (1)

Atención, he aquí algunas características importantes que definen a cualquier perree:

1. Pronunciar de menos unas 38 palabras altisonantes por día.

2. Creer que el día tiene mas de 24 horas, los científicos mienten.

3. Asegurar que se hacen 15 minutos de Azcapotzalco a San Angel

4. Estar absolutamente segura que "la cajita de energía" es la clave para que la lap-top encienda, no necesita ser conectada a la electricidad.

5. Participar en "la filita" al menos dos veces por año.

6. Tener alguna problema existencial o amoroso compliiiicadisimo.

7. Ser teacher de closet.

Supercandidatos

Pos ya se nos vienen las intermedias y con ellas el esperado bombardeo de caras, logos y slogans. Si tenemos suerte, puede que esta vez nos dejen descansar un poquito en la calle y más bien nos ataquen vía internet. El éxito de las nuevas "tic" en las campañas gringas del año pasado apantalló a tantos, que a los pocos días de darse a conocer el fenómeno, ya andaba uno recibiendo la invitación a ser amigo de Peña Nieto en Facebook. Esperemos pues, que el bajo costo y la flexibilidad del interné, resulten en campañas más pasables, por no decir ejemplares. Todo ésto, de menos, para rescatar dos videos made in México:

Feliz inauguración: sexo en la azotea

Santo remedio, 2009

Terminó otro año. Como es costumbre, nos llenamos de optimismo y encapsulamos todo lo malo en ese 2008 que al fin se fue. Desde los últimos días de diciembre, hacemos de todo lo lindo un buen augurio. Cualquier cosa, ya sea un delicioso plato de camarones o un mesero simpático, nos parece inefable evidencia de que el 2009 será, sin duda, un excelente año. Aún así, antes de abalanzarse en un entusiasmo descontrolado, hay quienes preferimos consultar las proyecciones astrales de ciertas revistas especializadas. En mi caso, según averigué, tendré que estar alerta por ahí de febrero, pues habrá no sé qué vibras que pueden perjudicar mis tobillos. Una vez leídas las siempre esclarecedoras advertencias astrológicas, no queda más que atender cuestiones terrenales; que no por eso más razonables. Entre el 30 de diciembre y el 2 de enero, casi todos tenemos un momento de reflexión profunda que consagramos a la escritura minuciosa de una lista de propósitos anual. Por tradición, enlistamos 12 elementos que nos parecen cruciales en ese largo camino al éxito, a la sabiduría universal, o a aquello que se entienda como culminación de la realización personal. Al releer nuestros objetivos, puede suceder que por un instante, por una milésima fracción de segundo, nos angustiemos al entreveer las contrariedades de la implementación y la dudosa factibilidad de la ruta crítica (un propósito por mes). Sin embargo, el optimismo arrollador, que para esas fechas ya se ha apoderado de todos, vuelve rápido a invadirnos, y confiamos en la generosidad del nuevo año. Todo será posible simplemente porque todo inicia otra vez.
Pasada la euforia de las fiestas, cada quien y cada cual regresan a su sitio. Los días recuperan sus horas laborales y sus horas de descanso, reaparecen los tiempos de entrega, y uno empieza a reconsiderar algunos puntos de la lista. Notamos que es el tercer año consecutivo que "voy a dejar de fumar" o que el "voy a correr 4 diarios todas las mañanas" es una copia textual del punto número cinco de la lista del año pasado. Pero todavía es enero y es pronto para caer en desánimo. Sólo es cuestión de ser realistas en términos de disciplina y esfuerzo, nada es imposible con un poco de dedicación. Habrá que sudar, quizás hasta llorar, para cumplir con la lista. Incluso puede que sea necesario cambiar la dieta e ir estableciendo, de a poco, claro, un régimen estricto que balancee adecuadamente actividades físicas e intelectuales. ¡Resistiremos!¡Seremos fieles a nuestros propósitos hasta diciembre! Sí, el 2009 estará lleno de momentos de sufrimiento, pero no temas amiguita: a todo mal, un remedio, y santo remedio que te vengo a traer. Inspirada por las energías de Venus alineado con la Casa II de Capricornio, o tal vez sólo víctima de un activismo recalcitrante, una perrita encontró la solución: un blog.
Sea éste, si lo aceptas, el lugar común que, a diferencia de otros, alivie la pesadez de los días intensos que nos depara este año (si aún no te convenzo, recuerda que el crecimiento mundial será menor al 3% y que todos los países ricos están en recesión. También considera que no es muy probable que se llegue a un acuerdo sobre el calentamiento global en Copenhagen o que se firme la paz entre Israel y Siria. Dirás que Obama lo puede todo. Tal vez tengas razón, pero no olvides que el hombre del "Yes, we can" pasará un buen rato lidiando con un déficit de 1 trillón de dólares y con una poco pertinente guerra en Oriente Medio.). Dejemos este espacio libre de elucubraciones y preocupaciones, que ya están la lucha inagotable de Eterna Resistencia, las complejidades del ser mujer de Feminista Mexicana y el olvido desencantado de Estamos Fritos, y simplemente pasémosla chingón.

¡ Bienvenida a nuestro blog!